MAMÁ, MAMÁ !!!

Mama, mama… papa esta corriendo desesperadamente por la calle. Callate y acelera.——————————————————————————–Mama, mama… llego el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

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Mama, mama… ¿por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?

Callate que vas a despertar a tu padre.

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Mama, mama… ¿que es un orgasmo? No se querido, preguntale a tu padre.

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Mama, mama… ¡no me gusta la abuela! Bueno, hazla a un lado y comete aunque sea el pure.

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Mama, mama… ¿el inodoro da vueltas? No, hijito… ¡Uy!, entonces cague en el lavarropas.

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Mama, mama… ¡no quiero ir a Africa! ¡Callate y sigue nadando!

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Mama, mama… en la escuela me dicen peludo. Callate y peinate la cara.

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Mama, mama… en la escuela me dicen mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso…

Bueno, pero que parezca un accidente…

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Mama, mama… en la escuela me dicen mentiroso. Callate que ni vas a la escuela.

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Mama, mama… ya no quiero conocer a mi abuelito. Callate y sigue escarbando.

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Mama, mama… ¿puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelve a enterrarlo… ¿si?

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Mama, mama… ¿el corazon tiene piernas? Nooo… ¿por que?

Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decia:

Abre las piernas corazon.

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Mama, mama… ¡el pito del vecino parece un mani! ¿por lo chiquito?…

No, por lo saladito.

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Mama, mama… una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?

¡Ay!, pero por supuesto que no. ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

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Mama, mama… cuando me crezcan los deditos… ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

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Mama, mama… el bebe se hizo mierda. ¡Popo!… se dice popo.

No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

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Mama, mama… ¿me queda bien esta minifalda? Si, lo que la caga es esa pierna de plastico.

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Mama, mama… ¿los pedos pesan? No, nene… ¡Uy!, entonces me cague.

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Mama, mama….en la escuela me dicen peludo. ¡Mi amor, ven a ver que el perro habla!

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Mama, mama… deje la droga. ¡Gracias a Dios! Si… pero ahora no me acuerdo donde la puse

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En el cine: Mama, mama… el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.

Ignoralo, hija. No puedo, esta usando mi mano.

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Mama, mama… sacame del armario que tengo calor! ¿Estas loco?…

¿y que se extienda el fuego?

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Mama, mama… llevame al circo. No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

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Mama, mama… Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. Pepito,

deja en paz a la abuela o cierro el ataud.

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Mama, mama… ¿que hay para cenar? Callate y vuelve a meterte en el horno.

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Mama, mama… en el colegio hay un nene que me dice mariquita.

¿Y por que no le pegas? ¡Ay, es que es tan lindo!

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Mama, mama… ya tengo 13 años, comprame un corpiño. No.

Dale mama, comprame un corpiño. Ya te dije que NO. Pero mama, ya tengo 13 años.

Dejate de joder, Arturo.

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Mama, mama… el abuelo esta duro. Callate y sigue comiendo.

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Mama, mama… ¿La abuela es fluorescente? No, hijo. ¡Uy!, entonces se esta electrocutando.

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Mama, mama… ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? No, nene, es demasiado larga.

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Mama, mama… ¿por que la novia va vestida de blanco? Porque es el momento mas feliz de su vida.

¡Ah!… ¿y por que el novio va vestido de negro?

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Mama, mama… ¿papa tiene diarrea? No… ¿por? Porque anoche te escuche decirle:

¡A ver cuando se te para esa mierda!

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Mama, mama… ¿la luz se come? No, hijita. Y… ¿por que papa anoche le dijo a la sirvienta:

Apaga la luz que te la vas a comer toda?

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Mama, mama… papa se volvio loco y esta tirando todo por la ventanaaaaaa!!!

Secreto en el rancho

Dos compadres se van de cacería y manejan por 50 kms de terracería y llegan al

rancho, donde se ponen a cazar durante 3 días. Pero esa noche se viene una

lluvia bastante fuerte y llueve toda la noche.

 

Al otro día tratan de regresarse pero por lo flojo del terreno no avanzan ni

100 mts y se atascan en el lodo. Así dura lloviendo por 4 días más.

– Compadre ya son siete días metidos en este pinche rancho y no podemos salir.

– Pero por comida no paramos Compadre, tenemos venado, jabalí, etc., etc.

– Pos si compadre, pero no tenemos vieja y yo ya no aguanto mas.

Agarra un lazo y se sale al campo; al poco rato regresa con una becerrita, la

ata a un poste, le amarra las patas delanteras y traseras para que no lo patee y

!‘sopas perico’ que se la echa!. Cuando termina le dice a su compadre:

– «orale compadre, sigues tu» .

Y contesta el otro:

 

– Esta bien, pero a mí no me amarres !!!

Ley de Murphy en el Diseño Web

1. Siempre que las cosas parezcan ir bien es que has pasado por alto algo.
2. Siempre encuentras algún fallo en el último lugar que se te ocurre mirar y cuando los encuentras aparecerán en alguna otra parte.
3. No encontrarás el fallo más molesto hasta que estés viajando desde el trabajo hacia tu casa.
4. El 90 % del tiempo de desarrollo es corrección de fallos.
5. Un sitio web siempre está “en construcción”.
6. El sitio web siempre se caerá justo antes de hacer el respaldo.
7. No programes unas vacaciones que comiencen justo después de una lanzamiento de versión.
8. Todo proyecto llevará al menos el doble del tiempo que se espera incluso si desde el comienzo esperas que lleve el doble de tiempo.
9. Ese maravilloso tono de verde en la portátil de tu casa lucirá HORRIBLE en la PC de tu trabajo
10. Si todo luce bien en IE entonces lucirá horrible en FF y viceversa
11. Es imposible hacerlo bien desde el principio

Frases inolvidables de las mamás

En este día tan especial no lo quisiera dejar pasar sin escribir algo relacionado con el día de las madres, y justamente recordando me vinieron a la mente algunas de las frases que toda mamá  en algún momento nos ha dicho, espero las recuerden,  y sí alguien gusta compartir alguna frase de su mamá bienvenida sea, pero lo que más espero es que recordemos a esa mujer tan maravillosa que nos dio la vida y que con estas frases nos hicieron hombres y mujeres de bien (o por lo menos eso les hicimos creer, no es cierto mami nada más estoy acá de hocicón ya sabes como soy con los amigos ).

1.- Te lo dije.  Nada como que te embarren en la cara tu terquedad y osadía de querer salirte con la tuya.

2.-Algún día me darás la razón.  Casi como el ‘te lo dije’ pero a largo plazo.

3.- Todo lo hago (hice) por tu bien. Permisos negados, advertencias hechas, castigos acumulados, todo es un cúmulo de acciones para hacerte una mejor persona, esa negativa te hizo comprender que siempre habría un ser superior (tu mamá) que te enseñó que aunque tuvieras las de ganar, existe alguien con quien siempre vas a perder.

4.- Cierra la boca y come. Un dicho que acompañado con el ¡cállate y explícame todo! te enseñó a hacer desde trucos de ventrílocuo hasta sorber sopa por la nariz. Suena incoherente, pero son de las frases más utilizadas por las mamás sin darse cuenta que la primera orden imposibilita de inmediato a la segunda. Y aún así, logras desafiar hasta a la misma lógica.

5.- Ahorita de regreso te lo compro. Nada como una promesa que te calme la ansiedad de momento y que juegue con tu ignorancia de que el camino de ida nunca será el mismo de regreso.

6.- Esto me dolerá más a mí que a ti. Cómo explicarles que eso es totalmente imposible, a menos claro, que se refiera a que cuando tomaba el cinturón lo hacía de tal forma que terminaba dañándose a sí misma.

7.- Lo que diga tu papá. Todo el mundo sabe que lo que diga tu papá es y será siempre lo que piense y decida tu mamá.

8.- Mi hijo nunca haría eso. Contigo puede ser implacable, pero a la hora de defender a sus retoños puede más el amor que la evidencia.

9.- Pobre de mi hijo con esa señora (o mujer). Aplica por supuesto para los varones, extrañamente no dicen eso con las hijas.

10.- Te doy tres para… comer, sentarte, lavarte, levantarte, apurarte, callarte. Una advertencia que te da la oportunidad de rectificar en menos de dos segundos.

11- Te voy a lavar la boca con jabón. No se si a alguien se la hayan lavado en serio. Pero si una mamá lo dice, es mejor hacerle caso, para qué ser pionero en estos menesteres cuando puedes aprovechar la sabiduría y experiencia de tu madre.

12.- Saliste igualito a tu padre. Nótese que siempre es utilizada para cosas de las que no hay de qué enorgullecerse, tus defectos y malas costumbres, desobediencias y locuras son atribuidas al gen masculino de tu herencia.

13.- Haz lo que quieras. Si es que te atreves. Con regularidad sabes que si te dice esto es porque no está de acuerdo, y si no está de acuerdo algo saldrá mal, y si algo sale mal terminarás arrepentido. No es que hubieras conseguido algo, es que no lo podrás disfrutar, porque al final terminarás escuchando la frase número uno.

14.- A mí me importas tú, no los demás. Aplicado cuando saliste peor que otros. En sentido inverso no funciona. Si sacaste una mejor nota en la escuela que tus compañeros de clase, la comparación con los demás es pertinente, para enaltecer lo bueno que eres, pero si reprobaste al igual que el 99% del grupo, ahí el resto del mundo puede irse a un hoyo negro, nunca tendrás la justificación de que a todos u otros les fue peor. Tú sacas lo que se te pide y punto.

16.Así como te traje a este mundo, también te puedo sacar de él. Esta es una de esas ocasiones donde ya le colmamos el plato a mamá y es hora de comportarnos bien o pagar las consecuencias.

15.-……………….. No, no se nos olvidó escribir algo aquí. Lo que pasa es que nos referimos a esas frases que nunca dicen pero que son más efectivas que cualquier palabra que exista en lengua hasta ahora conocida. Son esas ocasiones en que un simple gesto, una mirada (hay quien las tiene hasta numeradas) te dicen qué debes hacer y a qué atenerte. Esa vista que funciona como un latigazo, cuya interpretación ayudó a tus sentidos a percibir el peligro en el aire, a dotarte de un sexto sentido donde aplica el más vale prevenir que lamentar.

#siOsamafueramexicano

#siOsamafueramexicano lo presentarian con una playera POLO

#siOsamafueramexicano habría hasta perros bomba

#siOsamafueramexicano López Dóriga lo entrevistaría y le preguntaría Juay The Torre? Juay Niu Yorr?

#siOsamafueramexicano ya hubieran hecho plantón en el Zócalo por su muerte

#siOsamafueramexicano tendría un reality & su co-estrella sería Dayana & llevaría por título: «Osama es inocente, Dayana es la caliente»

#siOsamafueramexicano Reinoso hubiera dicho que Esqueda es mejor que Osama

#siOsamafueramexicano No hubiera tenido el presupuesto para tirar las torres

#siOsamafueramexicano sería la imagen oficial de Elektra

#SiOsamaFueraMexicano no se conformaría con Cabañas, le dispararía a todo el América

#siOsamafueramexicano YA SE HUBIERA MUERTO DE HAMBRE

#siOsamafueramexicano Ya tendría su comercial Tecate… ¡Por los que se tiran a las gemelas!

#siOsamafueramexicano Carlos Loret le estaría preguntando «Última oportunidad, Osama, ¿te tiraste o no a esas gemelas?

#siOsamafueramexicano sería alias «El Bini»

#siOsamafueramexicano SERIA PARTE DEL EQUIPO DE RESCATE DE LOS TOPOS

#SiOsamaFueraMexicano lo hubieran matado mañana por que hoy no se trabaja.

#siOsamafueramexicano Al Qaeda hubiera gritado «toriiiiiiiiiiiiiiito»

#siOsamafueramexicano «Uy no eso de las torres va a estar bien difícil, joven»

#siOsamafueramexicano se llamaria Osama Mamesta

#SiOsamaFueraMexicano dejaria 5 hijos: Ala Bin, Ala Bam Ala Bim, Bom y Bam

#SiOsamaFueraMexicano Hubiera poleado contra la gente mala. Sí, ella, la niña».

Aunque no hayamos incluido a los twitteros creadores de estas frases, su inclusión en esta nota debería de dejarlos harto satisfechos. A nosotros nos hicieron reír muchísimo.

Situaciones incomodas

ELLA LE ENVÍA UN MENSAJE AL CELULAR DE SU NOVIO:

Mi amor:

Si estás durmiendo:

mándame tus sueños…

Si estás felíz:

mándame tu alegría…

Si estás riendo:

mándame tu sonrisa…

Si estás llorando:

mándame tus lágrimas…

¡TE AMO!

EL LE RESPONDE:

Mi amor:

Me agarraste cagando…

¿Qué hago?

Gracias Gaspar por el chiste me hiciste el fin de semana XD

Las 10 frases que más usan las mujeres

Una editorial alemana acaba de lanzar un diccionario para ayudar a los hombres a entender a las mujeres.

Alemán-Mujer/Mujer-Alemán es el título de la publicación y en sus páginas se encuentran las diez palabras o expresiones que más usan las mujeres, además se explica el significado exacto que ellas les dan.

1.- OK. Es la palabra más socorrida para finalizar un discurso. Cuando quieren decir que la discusión ha terminado y que es momento de que te calles.

2.- CINCO MINUTOS. Es lo que contestan cuando se les pregunta cuánto más tardarán en erreglarse (y en realidad significa media hora), pero cinco minutos son efectivamente cinco minutos si ellas te los conceden para que termines de hacer tus cosas.

3.- NADA. Significa todo, es la calma antes de la tormenta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.- NO HAY PROBLEMA. Sus similares pueden ser : no me molesta o hazlo. En realidad significan que te meterás en problemas si lo haces.

5.- GRAN SUSPIRO. Es en realidad una palabra y si tu chica suspira hondamente probablemente signifique que eres un imbécil y que no sabe de dónde sacar más paciencia.
6.- ¡MUY BIEN! Quiere decir que meditará antes de hacerte pagar por tu osadía.

7.- GRACIAS. Ante esto más vale no preguntar, limítate a contestar «de nada».

8.- DA IGUAL. Forma femenina de mandarte al diablo.

9.TRANQUILO, DÉJALO ASÍ. Esto quiere decir que en repetidas ocasiones lo haz hecho mal así que no debes molestarte por hacer algo que ella hace mejor. Podrás preguntar «¿qué pasa?» a lo que ella contestará…( ver punto 3).

10.- AAAHHH… Si no cree tu explicación dirá esto pero ten por seguro que seguirá investigando para conocer la verdad.

 

Oraciones antes de dormir para hombres y mujeres

ORACION DE LAS MUJERES :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.

También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no.

Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente…

Nalgona, tetona y muda!!!!!

Amen…

La chica del OXXO

Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de  aquellas sonrisas estremecedoras…
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:

Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues…tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de  mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando   recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: Ohh…!!! no me diga que usted es aquella  stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, me la eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía,  ompletamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los wevos y pasándome un pepino por las  nalgas…!??
Bueno… no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:
Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.

Diccionario divertido

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por #$%& (alegre).
SORPRENDIDA: Monja en llamas.