Oraciones antes de dormir para hombres y mujeres

ORACION DE LAS MUJERES :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.

También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no.

Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente…

Nalgona, tetona y muda!!!!!

Amen…

Oraciones antes de dormir para hombres y mujeres

La chica del OXXO

Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de  aquellas sonrisas estremecedoras…
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:

Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues…tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de  mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando   recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: Ohh…!!! no me diga que usted es aquella  stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, me la eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía,  ompletamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los wevos y pasándome un pepino por las  nalgas…!??
Bueno… no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:
Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.

La chica del OXXO

Diccionario divertido

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por #$%& (alegre).
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Diccionario divertido

Chiste – El hijo de un politico

Un muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un político muy importante, lo amenaza:

– ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Entendiste?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política tiene algunos amigos en ese ambiente dada su larga trayectoria, por lo que trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que en ese momento están en el gabinete y le dice:

– Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el muy huevón. Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir o no una carrera… El asunto es que haga algo y no ande de vago, ni se la pase en la casa sin hacernada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
– ‘Toño, ya está el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, que belleza verdad ?????!!!!!!

– ‘No, no mames Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene que comenzar de abajo, además con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
– Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto,$40,000 al mes…

– ¡Noooo Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:
– ‘ Toño, ahora sí ya está’… le conseguí el puesto de Jefe de compras en la Secretaría de Comunicaciones,claro que el sueldo se va muy bajo… Serán $30,000, mensuales nada más.

– Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza… Algo de unos $5,000 ó$6,000.

– Nooo, eso es imposible, Toño.

– ¿Por qué ????

– Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero… disponibilidad de horario y por supuesto experiencia previa. Estas fregado Toño, trabajos así no se consiguen tan fácil….

Viva Mexico!

Chiste – El hijo de un politico

Cosas universitarias

Ahora que algunos volverán a la universidad, otros comenzaran y otros ya han salido…les dejo esto.

PEQUEÑAS COSAS UNIVERSITARIAS

  • No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te la vas a dormir .
  • Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta
  • Puedes amar a varias personas de manera diferente .
  • Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
  • Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
  • Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
  • Si eras inteligente en el colegio, en la universidad no cuenta.
  • No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final
  • Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
  • Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en el examen.
  • Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
  • La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase
  • Si nunca tomaste, vas a tomar (y ser un pedote).
  • Si nunca fumaste, vas a fumar.
  • Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
  • Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
  • Psicología es en verdad biología
  • Biología es en verdad química
  • Química es en verdad física
  • Física es en verdad matemática; O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
  • Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
  • Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
  • Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá
  • No verás la hora de terminar la Universidad.
  • Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

  • Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
  • Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
  • Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
  • Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
  • Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
  • Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
  • Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
  • Eres tu quien llamas ala policia para que tus vecinos bajen la música, pero obvio no lo hacen.
  • Dormir en el sillón ahora te da un dolor de espalda.
  • Ya no duermes siesta entre/ durante la semana.
  • Vas a la farmacia a comprar analgésicos y no condones o test de embarazo.
  • Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
  • Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
  • Y lo más importante… Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este estúpido post y aprovechar para enviarles la liga a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo.

Visto en: xyberneticos

Cosas universitarias