MAMÁ, MAMÁ !!!

Mama, mama… papa esta corriendo desesperadamente por la calle. Callate y acelera.——————————————————————————–Mama, mama… llego el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

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Mama, mama… ¿por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?

Callate que vas a despertar a tu padre.

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Mama, mama… ¿que es un orgasmo? No se querido, preguntale a tu padre.

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Mama, mama… ¡no me gusta la abuela! Bueno, hazla a un lado y comete aunque sea el pure.

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Mama, mama… ¿el inodoro da vueltas? No, hijito… ¡Uy!, entonces cague en el lavarropas.

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Mama, mama… ¡no quiero ir a Africa! ¡Callate y sigue nadando!

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Mama, mama… en la escuela me dicen peludo. Callate y peinate la cara.

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Mama, mama… en la escuela me dicen mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso…

Bueno, pero que parezca un accidente…

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Mama, mama… en la escuela me dicen mentiroso. Callate que ni vas a la escuela.

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Mama, mama… ya no quiero conocer a mi abuelito. Callate y sigue escarbando.

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Mama, mama… ¿puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelve a enterrarlo… ¿si?

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Mama, mama… ¿el corazon tiene piernas? Nooo… ¿por que?

Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decia:

Abre las piernas corazon.

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Mama, mama… ¡el pito del vecino parece un mani! ¿por lo chiquito?…

No, por lo saladito.

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Mama, mama… una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?

¡Ay!, pero por supuesto que no. ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

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Mama, mama… cuando me crezcan los deditos… ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

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Mama, mama… el bebe se hizo mierda. ¡Popo!… se dice popo.

No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

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Mama, mama… ¿me queda bien esta minifalda? Si, lo que la caga es esa pierna de plastico.

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Mama, mama… ¿los pedos pesan? No, nene… ¡Uy!, entonces me cague.

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Mama, mama….en la escuela me dicen peludo. ¡Mi amor, ven a ver que el perro habla!

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Mama, mama… deje la droga. ¡Gracias a Dios! Si… pero ahora no me acuerdo donde la puse

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En el cine: Mama, mama… el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.

Ignoralo, hija. No puedo, esta usando mi mano.

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Mama, mama… sacame del armario que tengo calor! ¿Estas loco?…

¿y que se extienda el fuego?

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Mama, mama… llevame al circo. No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

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Mama, mama… Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. Pepito,

deja en paz a la abuela o cierro el ataud.

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Mama, mama… ¿que hay para cenar? Callate y vuelve a meterte en el horno.

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Mama, mama… en el colegio hay un nene que me dice mariquita.

¿Y por que no le pegas? ¡Ay, es que es tan lindo!

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Mama, mama… ya tengo 13 años, comprame un corpiño. No.

Dale mama, comprame un corpiño. Ya te dije que NO. Pero mama, ya tengo 13 años.

Dejate de joder, Arturo.

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Mama, mama… el abuelo esta duro. Callate y sigue comiendo.

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Mama, mama… ¿La abuela es fluorescente? No, hijo. ¡Uy!, entonces se esta electrocutando.

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Mama, mama… ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? No, nene, es demasiado larga.

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Mama, mama… ¿por que la novia va vestida de blanco? Porque es el momento mas feliz de su vida.

¡Ah!… ¿y por que el novio va vestido de negro?

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Mama, mama… ¿papa tiene diarrea? No… ¿por? Porque anoche te escuche decirle:

¡A ver cuando se te para esa mierda!

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Mama, mama… ¿la luz se come? No, hijita. Y… ¿por que papa anoche le dijo a la sirvienta:

Apaga la luz que te la vas a comer toda?

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Mama, mama… papa se volvio loco y esta tirando todo por la ventanaaaaaa!!!

MAMÁ, MAMÁ !!!

Unos chistes de Ninel Conde

  1. La hija de Ninel Conde le pregunta a Ninel: !Mamá, Mamá¡ ¿Hay Gelatina? -Ninel Conde contesta: “No se hija, yo solo conozco la ” i ” Latina, pero la ” G ” Latina no…
  2. Tratan de asaltar a Ninel Conde,llega el Zorro,la salva y marca su Z en el piso.
    Ella ve la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
  3. Ninel Conde: Amiga, ¿que hubo un Tsurimi?
    Dulce María: – ¡Es Tsumani!
    Alicia Machado: – dejen de pelear! pero sí, fue en China del Norte!!.
  4. Llega Ninel Conde a una pizzeria y ordena una, le dice el cajero, se la parto en 6 o en 12pedazos ?
    Ninel: en 6 !!! jamas podria acabarme 12 !
  5. Ninel Conde Harta de que la Tacharan de pendeja va a la Universidad…le pregunta un Catedratico ya Fastidiado despues de 30 preguntas Equivocadas
    – Haber Señorita por lo menos digame uno de los 4 estados del Agua.
    Y Ninel dice hay Profe ese si me lo se si hasta he ido a Cantar Y es Aguascalientes!!!
  6. Afirma Ninel Conde que no volverá a viajar a Veracruz, Chiapas o Tabasco, porque a Amy Winehouse la mató un ‘Perico’!!
  7. Mamá mamá! en la escuela me dicen pendeja
    Ay cállate Ninel que ni a la escuela vas!
  8. (La hija de Ninel Conde) Mamá, ¿dónde dices que viven los mayas?
    Pues en Mayami, hija!
  9. El profesor le pregunta a ninel
    Haber ninel que significa esta formula H2O+CO+CO
  10. RESPONDE NINEL pues si no soy tan pendeja !!!!es agua de coco!!!!
  11. Ana muérete que me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
    Síiiiiiii, cómo sabes que fue Lady Gaga?
    Bueno porque la caja decia LG
  12. Entran unos Sicarios a un bar gritando “ARRIBA LAS MANOS TODOS, VA HABER UNA VIOLACION MASIVA!!” y contesta la Ninel.. “POR LA VIOLACION NO HAY PROBLEMA, PERO POR QUE NOS VAN A COBRAR EL I.V.A.?”
  13. Oye Ninel, checa si sirven las intermitentes.. mmmmm! Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no….
  14. Ninel: qué opinas de los Sismos? -Ay! me encantan, sobre todo ese Bart es muy chistoso.
  15. Mamá Mamá en la escuela me gritan Ninel Conde!!
    Lo que nos faltaba!! que fueras la más pendeja de tu clase!!
  16. Quiero Felicitar a mi Compañera FEY por el exito de su pagina en internet, El Fey´s Book… Atte: Ninel Conde…
Unos chistes de Ninel Conde

Algunos chistes

La familia de Pepito es invitada a una lujosa cena.
En plena fiesta alguien propone jugar a las adivinanzas por lo que la anfitriona sugiere empiecen antes de la cena.
Uno de los comensales al ver el gran anillo que portaba una elegante dama y dice:
– Redondo y grueso, a la mujer le entra hasta el hueso? rapidamente contesta Pepito:

!ES LA POLLA…. ES LA POLLA…. !!!

La anfitriona, ante tal inaceptable comportamiento, exclama refiriendose a pepito y a toda la familia de Pepito: Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran. El padre de Pepito apenado interviene rapidamente: Lo siento, disculpen a mi hijo, es muy joven y efusivo.
Se acepta la disculpa y sigue la cena.

Al rato pasa la yegua de la anfitriona corriendo por los jardines y el que tenia que realizar la adivinanza dice: Larga y brillosa y a la mujer pone nerviosa. Pepito de nuevo impetuoso grita:

!ES LA POLLA… ES LA POLLA… !!!

Nuevamente la anfitriona expresa: Jaime, los abrigos de los señores que ahora si se retiran.
Nuevamente el apenadisimo padre de Pepito: Señores, les ruego nuevamente disculpen a Pepito, prometo que no vuelve a suceder.

De mala gana, pero se acepta la disculpa. Llegando a los postres el siguiente expositor ve que se trata de chocolate con churros y exclama:
Largo y arrogante sale blando y chorreante??? que es ???
Pepito encaminandose a la salida exclama:

JAIME, MI ABRIGO Y EL ABRIGO DE TODA MI FAMILIA, ME CORTO UN HUEVO SI NO ES LA POLLA!

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Va un novio a ver a su novia, ella estaba en la terraza y él le grita:

“¿Podemos hacer el amor?”

Ella le dice: “No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no subes para tomarte un traguito?”

Y el novio le dice:

“¡Ni que fuera el CONDE DRACULA!”

 

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La mujer le dice al SANCHO que salte por la ventana…

Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:

“¿Sin tenis?”

“Sí, es para mejor ventilación de los pies.”

“¿Sin camiseta?”

“Sí, es para mejor ventilación de las axilas.”

“¿Sin pantalones ni calzoncillos?”

“Sí, es para mayor agilidad.”

“¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve…”

 

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El hombre caminaba por la ruta en la soledad de la noche, la noche era cálida, el pantalón rozaba su entrepierna, el calor subía…

Tenía ganas de tener sexo con alguien pero estaba totalmente solo. En vano buscar alguna oveja, cabra o cerdita, esos animales seguro dormían.

Cuando pasa por una plantación de calabazas y ya no soportando más, toma una calabaza, le hace un agujero, y comienza a hacerle el amor de forma casi despiadada.

Extasiado por la experiencia vegetal no reparó en unos ruidos hasta que notó la luz de una linterna que lo iluminaba, giró la cabeza y vio a una mujer policía que lo miraba y le decía:

—Señor, …se da cuenta que esta haciéndole el amor a una calabaza….

El hombre responde:

—¡Una calabaza…!!!, que, …¿ya son más de las 12 de la noche…?

 

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Estaba un gallo ya entrado en años en el gallinero cuando llega el dueño de la granja y trae un gallo joven, obviamente para reemplazar al gallo viejo, quien al verlo se le acerca y le dice:

-Te propongo una cosa, vos te quedas con las gallinas jovencitas y a mi me dejas a las dos mas viejitas asi tengo para entretenerme y todos contentos. A lo que el gallo joven respondió:

-Ni en pedo! Yo vine acá a quedarme con todo! Soy un gallo pisador y no puedo permitir otro gallo en mi gallinero. Así que vamos a pelear y el que pierde se va!
-Nooo, pelear no que al patrón no le gusta, acá las cosas se definen corriendo que es lo que le gusta al patrón, las carreras.
-Y bueno, vamos a correr entonces, pero ya, que estoy impaciente!
-Ok corremos hasta la tranquera de la granja, pero dame un par de metros de ventaja q estoy viejito…
-No hay problema, te doy 5 metros, dale, salí que después salgo yo.
Entonces larga el gallo mas viejo y a los 5 metros larga el mas joven a gran velocidad y muy seguro de ganar la carrera. Pero cuando estaba alcanzando a su contrincante, un tiro de escopeta le da en el pecho dandole muerte en ese mismo instante.
Era el granjero que al levantar el cadaver del joven gallo dice:

Puta madre!!! Es el cuarto gallo maricón que compro esta semana!!!

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Estaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce. Pero tuvieron que contratar a un francés para que les indicara como cazar dicho animal. El francés dice:
-Senogues yo soy Francsua y mi companego es Pieg. Pieg tocaga un cuegno que emite el sognido del alce hembgra, esto hagra que el alce macho salga cong sus instintos segsuales a buscar a la hembra. Cuando salga ustedes dispagan, ¿entendiegon?.
Y los mexicanos que tienen un sentido de captación cabrón contestan bien emocionados:
-!!Si si si!!.
El francés dice:
– !Pieeeeg, toca el cuegno!
En chinga Pier toma el cuerno y lo hace sonar:
-MMMMUUUUHHHH!
Para pronto el alce sale rápidamente a buscar a la hembra y los mexicanos disparan, pero… fallan.
El francés dice:
-!Senogues pog favog haganme caso, cuando Pieg suene el cuegno, el alce salgdra con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan. Ahogra si entendiegon?
Y los mexicanos dicen:
– !Si si, pendejo, ya entendimos cabrón!, aún emocionados.
Y dice el francés:
-!Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno!. Entonces Pier hace sonar el cuerno:
-!!MMMMMUUUUUUUUHHHHHH!!”.
Y otra vez sale el alce sale rápidamente y los mexicanos disparan, pero fallan de nuevo.

Entonces el francés bien encabronado dice:
-!Con una chingaga senoges, entiendang pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale hechog madgres con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!.

Y los mexicanos dicen:
-!Wi Wi cabrón ya dejanos cazar wey, no estamos pendejos!
Y dice el francés:
-!Pues que sea la última vez que se los digo porque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg!

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Estan en la ultima cena y llega la cuenta, la va a recibir jesus y le dice judas: no te apures yo invito, al cabo al rato cobro.

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Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
– “Buenos días Samuel”, lo saluda el cajero atentamente.
– “Buenos días. Vengo a sacar un crédito de un dolar.”
– “¿Un dolar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.”
– “No… yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
– “Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.” (y le acerca los papeles para que los firme).
– “¿Cuánto es interés?”
– “3% Mensual.”
– “Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.”
– “No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es más que suficiente.”
– “Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
– “Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.”
– “¡Perfecto!”
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
– “¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!”

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Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho.
..Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y lleva a su casa; para eso buscan alguna identificació n en la cartera del tipo y se encaminan a dejarlo, pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen madrazo.
..Del bar al auto se les cae ocho veces.
..Cuando llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
..Llegan a su casa, por fin, tocan el timbre, sale la esposa del borracho y le dicen:
..- “Aquí esta su esposo”. A lo que la señora les contesta
encabronada. ..
..- “¿Y donde chingados esta la silla de ruedas??!!

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Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas
económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó
radiografías, muestras de sangre, de orina, y por fin le dijo:
– Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara dolencia en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente) .
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
– Eso es lo que necesito. -se dijo a si mismo-,
Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
– Muy bien, talla 44.
– ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
– Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
– ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
– Claro, ¿porqué no?.
– Veamos, necesita una 34 de mangas y 16 de cuello.
– ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
– Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
– Le convendría tener también zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado. – Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho. -deben ser de talla 9 ½ -, Juancho estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
– Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: – De acuerdo.
– Muy bien, debe ser calzoncillo de talla 36.
Juancho se rió: – No, amigo, ahí se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años…
El vendedor negó con la cabeza:
– No es posible que use 34. El calzoncillo sería demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral,
… y le produciría un terrible dolor de cabeza…!!!

Algunos chistes

#siOsamafueramexicano

#siOsamafueramexicano lo presentarian con una playera POLO

#siOsamafueramexicano habría hasta perros bomba

#siOsamafueramexicano López Dóriga lo entrevistaría y le preguntaría Juay The Torre? Juay Niu Yorr?

#siOsamafueramexicano ya hubieran hecho plantón en el Zócalo por su muerte

#siOsamafueramexicano tendría un reality & su co-estrella sería Dayana & llevaría por título: “Osama es inocente, Dayana es la caliente”

#siOsamafueramexicano Reinoso hubiera dicho que Esqueda es mejor que Osama

#siOsamafueramexicano No hubiera tenido el presupuesto para tirar las torres

#siOsamafueramexicano sería la imagen oficial de Elektra

#SiOsamaFueraMexicano no se conformaría con Cabañas, le dispararía a todo el América

#siOsamafueramexicano YA SE HUBIERA MUERTO DE HAMBRE

#siOsamafueramexicano Ya tendría su comercial Tecate… ¡Por los que se tiran a las gemelas!

#siOsamafueramexicano Carlos Loret le estaría preguntando “Última oportunidad, Osama, ¿te tiraste o no a esas gemelas?

#siOsamafueramexicano sería alias “El Bini”

#siOsamafueramexicano SERIA PARTE DEL EQUIPO DE RESCATE DE LOS TOPOS

#SiOsamaFueraMexicano lo hubieran matado mañana por que hoy no se trabaja.

#siOsamafueramexicano Al Qaeda hubiera gritado “toriiiiiiiiiiiiiiito”

#siOsamafueramexicano “Uy no eso de las torres va a estar bien difícil, joven”

#siOsamafueramexicano se llamaria Osama Mamesta

#SiOsamaFueraMexicano dejaria 5 hijos: Ala Bin, Ala Bam Ala Bim, Bom y Bam

#SiOsamaFueraMexicano Hubiera poleado contra la gente mala. Sí, ella, la niña”.

Aunque no hayamos incluido a los twitteros creadores de estas frases, su inclusión en esta nota debería de dejarlos harto satisfechos. A nosotros nos hicieron reír muchísimo.

#siOsamafueramexicano

Situaciones incomodas

ELLA LE ENVÍA UN MENSAJE AL CELULAR DE SU NOVIO:

Mi amor:

Si estás durmiendo:

mándame tus sueños…

Si estás felíz:

mándame tu alegría…

Si estás riendo:

mándame tu sonrisa…

Si estás llorando:

mándame tus lágrimas…

¡TE AMO!

EL LE RESPONDE:

Mi amor:

Me agarraste cagando…

¿Qué hago?

Gracias Gaspar por el chiste me hiciste el fin de semana 😄

Situaciones incomodas

Las 10 frases que más usan las mujeres

Una editorial alemana acaba de lanzar un diccionario para ayudar a los hombres a entender a las mujeres.

Alemán-Mujer/Mujer-Alemán es el título de la publicación y en sus páginas se encuentran las diez palabras o expresiones que más usan las mujeres, además se explica el significado exacto que ellas les dan.

1.- OK. Es la palabra más socorrida para finalizar un discurso. Cuando quieren decir que la discusión ha terminado y que es momento de que te calles.

2.- CINCO MINUTOS. Es lo que contestan cuando se les pregunta cuánto más tardarán en erreglarse (y en realidad significa media hora), pero cinco minutos son efectivamente cinco minutos si ellas te los conceden para que termines de hacer tus cosas.

3.- NADA. Significa todo, es la calma antes de la tormenta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.- NO HAY PROBLEMA. Sus similares pueden ser : no me molesta o hazlo. En realidad significan que te meterás en problemas si lo haces.

5.- GRAN SUSPIRO. Es en realidad una palabra y si tu chica suspira hondamente probablemente signifique que eres un imbécil y que no sabe de dónde sacar más paciencia.
6.- ¡MUY BIEN! Quiere decir que meditará antes de hacerte pagar por tu osadía.

7.- GRACIAS. Ante esto más vale no preguntar, limítate a contestar “de nada”.

8.- DA IGUAL. Forma femenina de mandarte al diablo.

9.TRANQUILO, DÉJALO ASÍ. Esto quiere decir que en repetidas ocasiones lo haz hecho mal así que no debes molestarte por hacer algo que ella hace mejor. Podrás preguntar “¿qué pasa?” a lo que ella contestará…( ver punto 3).

10.- AAAHHH… Si no cree tu explicación dirá esto pero ten por seguro que seguirá investigando para conocer la verdad.

 

Las 10 frases que más usan las mujeres

Oraciones antes de dormir para hombres y mujeres

ORACION DE LAS MUJERES :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.

También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no.

Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente…

Nalgona, tetona y muda!!!!!

Amen…

Oraciones antes de dormir para hombres y mujeres